zaterdag 12 januari 2013

Als ik dingen kon veranderen.

Ik denk dat iedereen wel dingen zou willen veranderen als dat kon. Je denkt aan wat je beter gedaan had in bepaalde situaties. Ik haal vaak herinneringen boven, elke dag. Als ik stil ben (wat ik meestal ben) denk in vooral aan dingen die ik meegemaakt heb, goeie en slechte. En ja, ik moet me vaak, heel vaak, inhouden om niet in elkaar te storten. Want ik maak mezelf wijs dat ik dingen heb losgelaten, maar niets is minder waar. Vandaag deel ik met jullie een deel van de dingen die im zou veranderen uit mijn verleden als ik kon. Want er zijn veel dingen die ik wil veranderen.


In het verleden werd ik vaak gedumpt door mijn 'beste vriendinnen'. Simpweg omdat ze me niet hoefden. Frustrerend kan ik je vertellen. En na dan een maand alleen lopen en soms met jongens rondhangen vond ik iemand anders. Al vanaf de kleuterschool was dit het geval. Iets wat weinig mensen weten. Als ik iets kom veranderen zou ik willen dat ik niet naar die mensen was gegaan die me na twee maand weer dumpten. Ik zou willen dat ik naar het pracht meisje was gegaan die ik nu men beste vriendin kan noemen. Dat ik alle drama niet had gehad. Want je zou zeggen dat het me sterker maakt, maar ik laat er nu nog tranen voor vallen, omdat in toen te stoer was om dat te doen.

Ik schreef al eens een artikel over dat ik mezelf wou zijn, iets wat ik moeilijk vond omdat ik het nooit gedaan had. Ik ben er nu mee bezig, en het begint beetje bij beetje te lukken. Alleen mezelf accepteren is iets dat ik niet kan. Misschien ook nooit zal kunnen. Ik zou willen dat ik mezelf was vanaf het moment dat ik dat niet meer was. Ongeveer rond mijn acht jaar, toen ik besefte dat het makkelijker is om iemand anders te spelen. De persoon die mensen willen zien. Ik werd een actrice en dat ben ik altijd geweest tot ik besefte waar ik mee bezig was en het me begon te frustreren. Tot ik besefte dat het mij niet gelukkiger maakt, en ja het lost een heleboel problemen op maar niet alles wat er in mijn hoofd zit. Alles waar ik steeds aan moet denken. Alles waar ik bang van ben. Ik zou willen dat ik gewoon direct mezelf was geweest en alle problemen die ik de laatste maanden heb gehad kon vergeten.

Vroeger had ik veel liefjes, de en wat serieuzer dan de anderen. Maar ik deed nooit mijn ogen open en zag wie er echt van me hield. Mensen die beter voor me waren maar ik was te naïef om ernaar te kijken. En jaren later hoor je van die persoon dat hij stapel op je was, maar nu is het te laat. Ik zou willen dat ik het met iedereen direct uit gemaakt had voor ik gekwetst werd. Dat ik naar die ene persoon was gegaan. Dan was ik er nu zeker nog samen mee, want jaren later komen we opnieuw in contact. Maar hij heeft me al opgegeven, en ik wil hem niet kwijt. Dus als ik niet zo stom als een achterdeur was geweest, dan was ik nu gelukkig samen met iemand en niet eenzaam en alleen. Single dus.

Vroeger was ik socialer dan dat ik nu pas, maar dat is na jaren verwaterd. Ik was niet verlegen, ik stond niet op de achtergrond, en dat werd ik beu. Volgens mij was ik vroeger zo open dat ik het nu niet meer kan zijn. Door zo open te zijn heb ik veel problemen gekregen, dus wou ik het niet meer zijn. Het is alsof ik het verleerde om te praten over mijn gevoelens, ook al heb ik dat nooit echt geleerd. Daarom heb ik het nu zo moeilijk om te praten over wat ik echt voel, en niet zomaar wat te zeggen wat de mensen willen horen. Want daar ben ik heel goed in, zeggen wat mensen willen horen is bijna een talent van me. Want 99% van de keren dat mensen me vragen wat ik voel of hoe het gaat, zeg ik niet wat ik echt denk, maar zeg ik dat alles prima gaat. Dat ik de gelukkigste persoon op aarde ben, als ik eigenlijk mezelf elke nacht in slaap ween. En ja hoor, kom maar op en vertel me dat ik overdrijf. Ik ben het al gewoon, en daarom zeg ik dat nooit. Ik wil mensen niets aandoen door hun te vertellen wat ik voel. Ik ben bang van de dingen die ze zullen zeggen. Dingen die ik eigenlijk niet wil horen.

Er zijn zoveel dingen die ik wil veranderen, dit zijn er maar een paar. Maar ik kan het jullie niet aandoen om te blijven lezen tot je laatste dag en dan te wensen dat je het kon veranderen. Want bijna bij alles wat ik doe of zeg, wil ik tien minuten later al dat ik het niet gezegd had.

Wat willen jullie het liefst veranderen aan jullie eigen verleden?

xoxo, Story Teller.

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen